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第三百三十章 安芷芯的独白
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我相信任何父母都是爱孩子,只是程度不一样,对于我的父亲,我可能跟他没什么交谈,倒不是自己不愿意,而是伤过的太多,不想说了。
我的父亲排行老大,长得瘦小,照顾家里几个弟弟,人固执老实,可是也很自私,母亲善良见识多,学历不高,但是眼界的确比一般人开阔的多。我母亲生了三个女孩,理由大家都清楚,万恶的年代……父亲想要男孩,可是没有,一蹶不振吧。
从那之后,不,准确来说我从未感受过父爱,有人说父爱如山,但我回忆起我的童年,到现在,我的父亲几乎很少参与我的生活,开家长会,或者督促我学习?没有,有人佩服我没有变成痞子,我爷爷奶奶溺爱我,除了早熟我想不到理由,的确,从很小的时候我就学会怎么面对人,逢人说甜话,到现在我的名声在老家还是长辈面前都很出色。
我看起来很幼稚,单纯,任性,很少人知道这是我的保护色,很难相信,我是怎么跟一堆孩子抢关爱?又或者怎么忍受十几年的寄人篱下,谁知道苦楚,我也有,野种?孤女?我接受的侮辱可不仅仅如此,我一直让自己保持善良天真,只是不想自己活的太现实,见过太多现实的人了。
童年的黑暗让我恨家人,我会想他们有真正做过父母的职责吗,老师让我找家长你们去哪儿,老师让我跟家长做活动,你们在哪儿,看着周围同学跟父母去郊游,只有我一个人没有,落差?异样的眼光,恨过,真的恨过,你们说工作,为我们好,我说好。我理解,虽然你们无心,而我的童年是我一辈子的阴影,我不怪你们。
每个人都有自己的苦楚,可是我不希望你们用贫穷去当做理由,如果贫穷,是不是就说没有关爱,如果贫穷,是不是就是你们一次没有出席我家长会的理由?我从不认为贫穷可耻,我真的挺感谢你们,我分的很清楚,我不愿意从别人身上要什么,哪怕你们。
上大学的那一年,是争吵的一年,也是我毁灭的一年,难以想象,我真的很想上大学,很想当一名画家,很想进攻学霸,考试成绩有错,我有罪,我不怕别人诧异的眼光,而是你们知道实情,还说了一句我与重点无缘,我骄傲,也害怕,我怕的是你们不满的眼神,怕的是你们知道实情也要来讽刺我,忍了很多年的怨恨爆发,你们轻描淡写的一句那时候没钱。
真的,如果你们过年来看我一眼,而不是在我初二的时候再看我第一眼,我可能就被你们说服了。
我需要肩膀,需要疗伤,我听到的是什么,亲戚们的攻击,帮过我吗?为什么攻击我你们不清楚吗?大人的怨恨牵扯到我这一代,没人关注我是否情绪异常,我骄傲我承认,当父亲说自己上学自己筹学费,是我考的太差了吧,当时我以为你们遇到困难,我以为你们去年挣那么多全亏了,我自己一个人去筹。
别人说我考上大学还不是上不起,我没有怪过你们,真的单纯以为您没钱,我从未找您们要过什么,后来,我偷听到您说,不需要在我身上浪费钱,的确,我没有金钱观念,你们的出发点一定是为我好,我不怪您们,可我会疼,我疼的是你们怎么没有站出来告诉那些人是想我学会成熟?
我终究是女生,学不会男生的绝对理智,我会痛,也会想到过去,心理问题出现的时候,您们对我还做了什么?我姐姐攻击我神经病,对,我歇斯底里,骂人,我累了,真的,我一个人扛着外人对我的攻击,还有大人对你们的怨恨。
如果不是爷爷奶奶,我可能不会撑到上学吧,那个时候,您给了我1000,是我四年的生活费,我全还了,我不想欠你们的,我只想凭借自己的努力上学。我颓废过,累了,身边的朋友说我变得很陌生。
他说我以前很热情很温柔,他说我以前积极做事,有什么事积极承担去做,学校的每一次晚会策划组织排练,担任主持人,接见外国老师,参加各种知识竞赛,那时候的我活的很精彩,我克制住所有的叛逆,但在您们说出那一句话我崩溃了,一直崩溃到暑假。
我像烂泥一样,在大学什么都不争取,职位不争,比赛不争,就连喜欢的画画看书习惯全部抛弃了,我坚持十年看书的习惯没有了,我坚持每天读英语的兴趣都没有了人荒废了,我不知道未来目标,不知道我还有家,想当初,我三年级许下的梦想坚持到大学前,可笑还是耻辱?
我只想要一个家,给自己一个健全的家,保护它爱护它,可能没人理解这种痛苦,在很小的时候,就渴望家,并为它努力,从幼儿园优秀到高中,戛然而止,谁知道我曾经也是一个追梦的人,谁知道我曾经也是一个各种奖状拿到手软的人,谁知道我曾经是各种老师喜爱的学生?谁知道我曾经并不恐惧人群?
难过吗,自己知道在堕落,往后退,恐惧人群,恐惧一个人出门,恐惧自己被人欺骗背叛,一步一步地把自己逼到角落,把自己逼成一个人,把自己变得冷漠无情,以为那样就不会痛苦。不会流泪,我得埋怨在你们眼里无足轻重,很少有人主动关心我,问我怎么了?我累了,我身体不好的时候,多希望能看到父母。
您们知道忍耐到什么境界才觉得一点痛就疼得要死,怕疼,我胃疼昏迷的时候,您们或许担忧了,我真的比一般人都坚强,我这一路走来跟打怪一样,最后一个怪就是那个卑微又敏感的我,自私任性?原谅一个从没有享受过父爱的人吧,当接触类似父亲的人总会想发火,这一年,我差点把自己毁了,我都不认识那时候的自己。
曾经向往人群的我去哪儿了?为梦想努力的我去哪儿了?我看到过去的自己很害怕,我把我的积极毁掉了,活着的信仰毁掉了,我记得我毁灭的时候是第一年暑假,爱情,亲情,友情,全部破灭,那种感觉,万念俱灰,行尸走肉?然后醒了,怕死,就得活过来,我怕死,所以抛弃了那个我,但是当初那个我也回不来了,当初很多男生喜欢的我回不来了。
她累了,无法达到以前非常积极的状态,我曾不明白,自己长得一般,为什么那么多人想法设法追我,朋友说是活力,我很久没有看见自己有这种状态了。
浑浑噩噩,死了一年,颓废地走着,找到一个男朋友,以为能拖我走一会儿,证明自己还存在着。
现在清楚了,没有谁真的会无私地爱着自己,只有自己才能真正的保护自己,依靠他人会很没有安全感,我从不在别人说,很少哭,更多的是歇斯底里,没人看懂自己的感情,也没有人知道自己情绪的波动,很少人真正的了解我,或许从很早之前认识我的人才清楚我的变化吧。
比如我最好的朋友,他是为数不多了解我的人,也是了解我家庭背景的人,因为同病相怜,我跟他更像家人,我不得不承认,我依赖他,八年友谊,在我心里,他就是我的哥哥,我所能最后信任的存在,如果他都叛变了,我无法接受,可能有人理解这种复杂的感情,一个人清楚的知道你所有的底细,要么选择依赖,要么选择出去,我选择前者,我相信他至少不会伤害我。
我母亲是一个好女人,我无权评价父母的感情生活,但我想我母亲曾经应该是一个很有追求的人吧,只是后来……说实话,我的父亲不算好丈夫,他没有能力保护妻儿,这么多年,受人鄙夷,他还却沉迷没有儿子的想法中,我能理解,但无法接受,我的父亲希望我像男孩子那样,从不担心我外出,也不担心我在外地怎么样。
说埋怨,肯定有,他不关心我的生活,也不关心我是否生病,谁都知道我体弱,他不在意,即使那时候我很为学费着急的时候,他都没有说过我只是考验你,现在他已经习惯一个人享受的日子了,我担心的是我的母亲,我会责怪他的不是,至少我的母亲他得负责,我可以自己挣生活费出学费,哦,我现在已经不用上学了,我在江总身边当秘书。
赚了很多钱,我可以自保,但是请好好照顾我的母亲,我现在一个人无法承担抚养母亲的责任,但我想您应该振作起来了一个男孩,算不了什么,即使我和姐妹都是女孩,至少没给您丢过人,也给您争光过,我不理解您在颓废什么,您还要幼稚多久才能担负起一个丈夫父亲的责任。
真的,我不想责怪的,但是忍不住,我想我母亲,爷爷奶奶从不找你要一分一毫,您的负担可能在我小妹这块,我已经移出去了,您还有什么不满足的?
对不起,上不了好的大学,嫁不了好的人家,我有错,没有给您骄傲,对不起,我尽力了,我也想一个人努力,我已经尽力了,不去让您负担。拜托您,让我休息一会儿。我不想您们吵架,我从未觉得我负担不起自己大学一切费用,你以前说的不可能,我现在做到了,还有一个体面的工作。
我更不希望您自私地跟母亲吵架,她只是想我轻松点,而您想让我学会承担。
我不会欠您的东西,欠您的我记得好好的,感谢您的付出,在我有生之年会全部还给您。也请求您和母亲不要再吵架了。
但愿我能好好的休息一会儿,这一年我累得够呛。
安芷芯写了一封很长很长的信,这是她第一次工作后写的信,可是一直没有寄出去,她内心很恐惧,很害怕,她生怕这封信寄出去了,自己的母亲会收到牵连,可是这次她真的怒了,自己的父亲再次殴打了母亲,她该怎么办?
是继续忍耐?还是选择出击。可是父亲终究是家人,安芷芯再心狠,都没有办法断绝这种关系。
毕竟当初她上大学的时候,父亲供养了她1000块,虽然还了,但血缘关系无法改变,她真的很茫然,所以选择求救程夕颜,每当她有困难的时候,程夕颜都会出现,这次,她同样希望,程夕颜给她帮助。
“夕颜,求求你,告诉我,我该怎么办?我快崩溃了。”
自从上次彻底放弃自己的初恋,她到现在才缓过来,现在又出现这件事,她已经没办法解决了。或许在她心里,程夕颜能够给别人温暖帮助,所以在第一时间她就打电话给程夕颜求救。
我相信任何父母都是爱孩子,只是程度不一样,对于我的父亲,我可能跟他没什么交谈,倒不是自己不愿意,而是伤过的太多,不想说了。
我的父亲排行老大,长得瘦小,照顾家里几个弟弟,人固执老实,可是也很自私,母亲善良见识多,学历不高,但是眼界的确比一般人开阔的多。我母亲生了三个女孩,理由大家都清楚,万恶的年代……父亲想要男孩,可是没有,一蹶不振吧。
从那之后,不,准确来说我从未感受过父爱,有人说父爱如山,但我回忆起我的童年,到现在,我的父亲几乎很少参与我的生活,开家长会,或者督促我学习?没有,有人佩服我没有变成痞子,我爷爷奶奶溺爱我,除了早熟我想不到理由,的确,从很小的时候我就学会怎么面对人,逢人说甜话,到现在我的名声在老家还是长辈面前都很出色。
我看起来很幼稚,单纯,任性,很少人知道这是我的保护色,很难相信,我是怎么跟一堆孩子抢关爱?又或者怎么忍受十几年的寄人篱下,谁知道苦楚,我也有,野种?孤女?我接受的侮辱可不仅仅如此,我一直让自己保持善良天真,只是不想自己活的太现实,见过太多现实的人了。
童年的黑暗让我恨家人,我会想他们有真正做过父母的职责吗,老师让我找家长你们去哪儿,老师让我跟家长做活动,你们在哪儿,看着周围同学跟父母去郊游,只有我一个人没有,落差?异样的眼光,恨过,真的恨过,你们说工作,为我们好,我说好。我理解,虽然你们无心,而我的童年是我一辈子的阴影,我不怪你们。
每个人都有自己的苦楚,可是我不希望你们用贫穷去当做理由,如果贫穷,是不是就说没有关爱,如果贫穷,是不是就是你们一次没有出席我家长会的理由?我从不认为贫穷可耻,我真的挺感谢你们,我分的很清楚,我不愿意从别人身上要什么,哪怕你们。
上大学的那一年,是争吵的一年,也是我毁灭的一年,难以想象,我真的很想上大学,很想当一名画家,很想进攻学霸,考试成绩有错,我有罪,我不怕别人诧异的眼光,而是你们知道实情,还说了一句我与重点无缘,我骄傲,也害怕,我怕的是你们不满的眼神,怕的是你们知道实情也要来讽刺我,忍了很多年的怨恨爆发,你们轻描淡写的一句那时候没钱。
真的,如果你们过年来看我一眼,而不是在我初二的时候再看我第一眼,我可能就被你们说服了。
我需要肩膀,需要疗伤,我听到的是什么,亲戚们的攻击,帮过我吗?为什么攻击我你们不清楚吗?大人的怨恨牵扯到我这一代,没人关注我是否情绪异常,我骄傲我承认,当父亲说自己上学自己筹学费,是我考的太差了吧,当时我以为你们遇到困难,我以为你们去年挣那么多全亏了,我自己一个人去筹。
别人说我考上大学还不是上不起,我没有怪过你们,真的单纯以为您没钱,我从未找您们要过什么,后来,我偷听到您说,不需要在我身上浪费钱,的确,我没有金钱观念,你们的出发点一定是为我好,我不怪您们,可我会疼,我疼的是你们怎么没有站出来告诉那些人是想我学会成熟?
我终究是女生,学不会男生的绝对理智,我会痛,也会想到过去,心理问题出现的时候,您们对我还做了什么?我姐姐攻击我神经病,对,我歇斯底里,骂人,我累了,真的,我一个人扛着外人对我的攻击,还有大人对你们的怨恨。
如果不是爷爷奶奶,我可能不会撑到上学吧,那个时候,您给了我1000,是我四年的生活费,我全还了,我不想欠你们的,我只想凭借自己的努力上学。我颓废过,累了,身边的朋友说我变得很陌生。
他说我以前很热情很温柔,他说我以前积极做事,有什么事积极承担去做,学校的每一次晚会策划组织排练,担任主持人,接见外国老师,参加各种知识竞赛,那时候的我活的很精彩,我克制住所有的叛逆,但在您们说出那一句话我崩溃了,一直崩溃到暑假。
我像烂泥一样,在大学什么都不争取,职位不争,比赛不争,就连喜欢的画画看书习惯全部抛弃了,我坚持十年看书的习惯没有了,我坚持每天读英语的兴趣都没有了人荒废了,我不知道未来目标,不知道我还有家,想当初,我三年级许下的梦想坚持到大学前,可笑还是耻辱?
我只想要一个家,给自己一个健全的家,保护它爱护它,可能没人理解这种痛苦,在很小的时候,就渴望家,并为它努力,从幼儿园优秀到高中,戛然而止,谁知道我曾经也是一个追梦的人,谁知道我曾经也是一个各种奖状拿到手软的人,谁知道我曾经是各种老师喜爱的学生?谁知道我曾经并不恐惧人群?
难过吗,自己知道在堕落,往后退,恐惧人群,恐惧一个人出门,恐惧自己被人欺骗背叛,一步一步地把自己逼到角落,把自己逼成一个人,把自己变得冷漠无情,以为那样就不会痛苦。不会流泪,我得埋怨在你们眼里无足轻重,很少有人主动关心我,问我怎么了?我累了,我身体不好的时候,多希望能看到父母。
您们知道忍耐到什么境界才觉得一点痛就疼得要死,怕疼,我胃疼昏迷的时候,您们或许担忧了,我真的比一般人都坚强,我这一路走来跟打怪一样,最后一个怪就是那个卑微又敏感的我,自私任性?原谅一个从没有享受过父爱的人吧,当接触类似父亲的人总会想发火,这一年,我差点把自己毁了,我都不认识那时候的自己。
曾经向往人群的我去哪儿了?为梦想努力的我去哪儿了?我看到过去的自己很害怕,我把我的积极毁掉了,活着的信仰毁掉了,我记得我毁灭的时候是第一年暑假,爱情,亲情,友情,全部破灭,那种感觉,万念俱灰,行尸走肉?然后醒了,怕死,就得活过来,我怕死,所以抛弃了那个我,但是当初那个我也回不来了,当初很多男生喜欢的我回不来了。
她累了,无法达到以前非常积极的状态,我曾不明白,自己长得一般,为什么那么多人想法设法追我,朋友说是活力,我很久没有看见自己有这种状态了。
浑浑噩噩,死了一年,颓废地走着,找到一个男朋友,以为能拖我走一会儿,证明自己还存在着。
现在清楚了,没有谁真的会无私地爱着自己,只有自己才能真正的保护自己,依靠他人会很没有安全感,我从不在别人说,很少哭,更多的是歇斯底里,没人看懂自己的感情,也没有人知道自己情绪的波动,很少人真正的了解我,或许从很早之前认识我的人才清楚我的变化吧。
比如我最好的朋友,他是为数不多了解我的人,也是了解我家庭背景的人,因为同病相怜,我跟他更像家人,我不得不承认,我依赖他,八年友谊,在我心里,他就是我的哥哥,我所能最后信任的存在,如果他都叛变了,我无法接受,可能有人理解这种复杂的感情,一个人清楚的知道你所有的底细,要么选择依赖,要么选择出去,我选择前者,我相信他至少不会伤害我。
我母亲是一个好女人,我无权评价父母的感情生活,但我想我母亲曾经应该是一个很有追求的人吧,只是后来……说实话,我的父亲不算好丈夫,他没有能力保护妻儿,这么多年,受人鄙夷,他还却沉迷没有儿子的想法中,我能理解,但无法接受,我的父亲希望我像男孩子那样,从不担心我外出,也不担心我在外地怎么样。
说埋怨,肯定有,他不关心我的生活,也不关心我是否生病,谁都知道我体弱,他不在意,即使那时候我很为学费着急的时候,他都没有说过我只是考验你,现在他已经习惯一个人享受的日子了,我担心的是我的母亲,我会责怪他的不是,至少我的母亲他得负责,我可以自己挣生活费出学费,哦,我现在已经不用上学了,我在江总身边当秘书。
赚了很多钱,我可以自保,但是请好好照顾我的母亲,我现在一个人无法承担抚养母亲的责任,但我想您应该振作起来了一个男孩,算不了什么,即使我和姐妹都是女孩,至少没给您丢过人,也给您争光过,我不理解您在颓废什么,您还要幼稚多久才能担负起一个丈夫父亲的责任。
真的,我不想责怪的,但是忍不住,我想我母亲,爷爷奶奶从不找你要一分一毫,您的负担可能在我小妹这块,我已经移出去了,您还有什么不满足的?
对不起,上不了好的大学,嫁不了好的人家,我有错,没有给您骄傲,对不起,我尽力了,我也想一个人努力,我已经尽力了,不去让您负担。拜托您,让我休息一会儿。我不想您们吵架,我从未觉得我负担不起自己大学一切费用,你以前说的不可能,我现在做到了,还有一个体面的工作。
我更不希望您自私地跟母亲吵架,她只是想我轻松点,而您想让我学会承担。
我不会欠您的东西,欠您的我记得好好的,感谢您的付出,在我有生之年会全部还给您。也请求您和母亲不要再吵架了。
但愿我能好好的休息一会儿,这一年我累得够呛。
安芷芯写了一封很长很长的信,这是她第一次工作后写的信,可是一直没有寄出去,她内心很恐惧,很害怕,她生怕这封信寄出去了,自己的母亲会收到牵连,可是这次她真的怒了,自己的父亲再次殴打了母亲,她该怎么办?
是继续忍耐?还是选择出击。可是父亲终究是家人,安芷芯再心狠,都没有办法断绝这种关系。
毕竟当初她上大学的时候,父亲供养了她1000块,虽然还了,但血缘关系无法改变,她真的很茫然,所以选择求救程夕颜,每当她有困难的时候,程夕颜都会出现,这次,她同样希望,程夕颜给她帮助。
“夕颜,求求你,告诉我,我该怎么办?我快崩溃了。”
自从上次彻底放弃自己的初恋,她到现在才缓过来,现在又出现这件事,她已经没办法解决了。或许在她心里,程夕颜能够给别人温暖帮助,所以在第一时间她就打电话给程夕颜求救。